Édition spéciale
La présentatrice du journal de la chaîne d’info en continu DMK-Télé
Le correspondant de la chaîne à Madrid
Deux journalistes de la chaîne
Le directeur de cabinet du ministre des Transports
Le maire d’un village pyrénéen
On pourra sans inconvénient remplacer les personnages masculins par des personnages féminins et inversement, en modifiant quelques détails du texte.
Sketch faisant la satire de la façon dont les chaînes d’information en continu, lors des grands évènements, tiennent l’antenne en permanence, même quand elles n’ont aucune information.
Suggestion de mise en scène : les apparitions à l’écran, puis les disparitions de l’écran, des personnages autres que la présentatrice pourraient être symbolisées par des jeux d’éclairage, chacun d’eux se trouvant dans un faisceau de lumière qui s’allume pour son apparition et s’éteint pour sa disparition.
La présentatrice. — Mesdames et messieurs, bonjour et bienvenue pour cette nouvelle édition de notre journal… Vous êtes sur DMK-Télé, votre chaîne d’info en continu… (Sur le ton d’un slogan publicitaire.) « DMK-Télé, je reste scotché devant ma télé… Avec DMK-Télé, je suis le premier informé… » Pour ceux qui viennent de nous rejoindre, rappelons que nous sommes depuis deux heures en édition spéciale suite à la mystérieuse disparition du vol TA2468 de la compagnie Transair reliant Paris à Madrid… L’avion, un Boeing 727, qui devait atterrir à douze heures cinq, n’est toujours pas arrivé à destination à maintenant quatorze heures et deux minutes… Sans plus tarder, j’appelle Jean-Luc Kalfon, notre correspondant en Espagne, qui vient d’arriver à l’aéroport Adolfo Suárez de Madrid-Barajas… Jean-Luc, bonjour…
Le correspondant à Madrid. — Bonjour, Sophie…
La présentatrice. — Alors, Jean-Luc, avez-vous des informations ?
Le correspondant à Madrid. — Oui, Sophie… En exclusivité pour DMK-Télé, je suis en mesure de vous révéler que c’est le black-out total ici, à l’aéroport de Madrid-Barajas, et que les autorités espagnoles ne laissent absolument rien filtrer… La disparition de l’avion reste donc, pour l’instant, un mystère d’autant plus mystérieux que personne ici, parmi les dizaines de journalistes présents, ne sait quoi que ce soit…
La présentatrice. — Merci, Jean-Luc, pour ces toutes dernières informations en direct de Madrid… « DMK-Télé, je reste scotché devant ma télé… Avec DMK-Télé, je suis le premier informé… » Nous enchaînons en nous rendant tout de suite à l’aéroport de Roissy, où une de nos équipes a foncé dès la nouvelle connue… Mireille, bonjour…
Première journaliste. — Bonjour, Sophie…
La présentatrice. — Vous êtes aux abords du terminal 2A, où se trouve le comptoir de la compagnie Transair… Alors, Mireille, quelles sont les nouvelles ?
Première journaliste. — La toute dernière information, Sophie, est que le cordon de sécurité installé autour du terminal 2A a été élargi, et que nous nous trouvons maintenant, nous les journalistes, relégués à plus de cent mètres… Nous ne voyons donc absolument rien de ce qui se passe à l’intérieur du terminal, ce qui renforce encore le mystère de cette disparition d’autant plus mystérieuse que nul, ici, ne dispose de la moindre bribe d’information…
La présentatrice. — Merci, Mireille, pour ces informations exclusives DMK-Télé en direct de Roissy… « DMK-Télé, je reste scotché devant ma télé… Avec DMK-Télé, je suis le premier informé… » Mais priorité au direct… Laurence Boulanger nous appelle du ministère des Transports où, semble-t-il, il y a du nouveau… Laurence, bonjour…
Deuxième journaliste. — Bonjour, Sophie…
La présentatrice. — Vous êtes donc dans la cour du ministère des Transports et je crois, Laurence, que vous avez des nouvelles fraîches à nous donner…
Deuxième journaliste. — Tout à fait, Sophie… Nous venons d’apprendre par une source généralement bien informée qu’ici, au ministère des Transports, on ne ferait dans l’immédiat aucun commentaire… Mais je vois le directeur de cabinet du ministre qui traverse la cour, je vais lui demander de nous confirmer l’information… (Elle tend un micro au directeur de cabinet du ministre, qui traverse la scène.) En exclusivité pour DMK-Télé, pouvez-vous nous confirmer le refus du ministère de faire dans l’immédiat le moindre commentaire ?
Le directeur de cabinet. — Absolument… Je confirme… Tant que nous ne savons rien, et nous ne savons rien, nous nous refusons à tout commentaire…
Deuxième journaliste. — Merci, monsieur le directeur de cabinet, pour ces informations…
La présentatrice. — Et bravo, Laurence, pour ce scoop en direct du ministère des Transports… « DMK-Télé, je reste scotché devant ma télé… Avec DMK-Télé, je suis le premier informé… »
Deuxième journaliste. — Mais je vois qu’un autre représentant du ministère s’apprête à sortir par une porte latérale… Je vais essayer d’obtenir de lui la confirmation de…
La présentatrice, la coupant. — Laurence, Laurence, je suis désolée, je vous interromps, mais on me signale dans mon oreillette que nous avons réussi à joindre en visioconférence le maire de Mouclette, un des villages pyrénéens qui auraient pu être survolés par l’avion avant sa mystérieuse disparition… Priorité donc à ce nouveau scoop… Bonjour, monsieur le maire…
Le maire. — Bonjour…
La présentatrice. — Et merci d’avoir accepté de témoigner… Vous le savez, Mouclette est sur un des itinéraires qu’aurait pu suivre l’avion durant son vol… D’où ma question : l’avez-vous vu ou entendu ?
Le maire. — Non, je n’ai rien vu, rien entendu… Je ne peux rien vous dire…
La présentatrice. — C’est très important, cela, monsieur le maire… Vous êtes donc en mesure d’affirmer que vous ne pouvez absolument rien dire au sujet de cet avion ?
Le maire. — Ah ! pour ça, rien, absolument rien…
La présentatrice. — Merci, monsieur le maire, pour ces informations. Informations exclusives DMK-Télé… Maintenant, mesdames et messieurs, une courte page de publicité, mais ne nous quittez pas… Nous restons en édition spéciale… « DMK-Télé, je reste scotché devant ma télé… Avec DMK-Télé, même quand il n’y a aucune info, je suis le premier informé… »
Deux minutes pour comprendre
La présentatrice (ou le présentateur) du journal d’une chaîne de télévision
Son invité (ou invitée)
La présentatrice. — Et maintenant, pour terminer ce journal, notre page réflexion… Aujourd’hui, nous parlerons du problème préoccupant de la désertification de l’Afrique subsaharienne avec notre invité, le professeur Philippe Martin, spécialiste du sujet… Professeur, bonsoir…
L’invité. — Bonsoir…
La présentatrice. — Pour commencer, professeur, pouvez-vous nous exposer les raisons profondes du phénomène ? Simplement, il ne nous reste plus que deux minutes avant la fin de ce journal et la page publicité, je vous demanderai donc d’être concis…
L’invité. — Très bien… Ce qu’il faut d’abord bien comprendre, c’est que ce phénomène de désertification de l’Afrique subsaharienne qui a déjà entraîné des milliers de morts…
La présentatrice, le coupant. — Excusez-moi, professeur, mais le temps s’écoule, il ne nous reste déjà plus qu’une minute vingt secondes, je vous demande donc d’aller à l’essentiel…
L’invité. — D’accord, je vais aller à l’essentiel… (Accélérant son débit.) Je disais donc que ce phénomène de désertification de l’Afrique subsaharienne…
La présentatrice, le coupant. — Professeur, je vous en supplie, resserrez votre expression… Il nous reste en tout et pour tout cinquante-cinq secondes… Que dis-je, cinquante-cinq secondes… Quarante-huit secondes maintenant… Je vous demande donc d’aller vraiment, mais alors vraiment à l’essentiel…
L’invité, accélérant encore son débit. — D’accord, je vais aller vraiment à l’essentiel… La désertification de l’Afrique subsaharienne…
La présentatrice. — Désolée, professeur, mais il nous reste moins de trente secondes… Il est donc temps de passer à la conclusion… Alors dans les vingt secondes qui nous restent, pouvez-vous nous résumer votre pensée sur le phénomène ? En deux mots et en moins de dix secondes…
L’invité. — La désertification de l’Afrique subsaharienne, c’est une catastrophe…
La présentatrice. — Merci, professeur, pour cette analyse éclairante… Demain, dans notre page réflexion, nous accueillerons le professeur Bismuth, qui nous aidera à y voir plus clair sur cet autre phénomène préoccupant : la disparition de la couche d’ozone…
Téléphant Man
Un conférencier, le professeur Schmurtz
Téléphant Man, créature issue du croisement entre un homme et un téléviseur
Au début du sketch, le conférencier est le seul personnage visible. Téléphant Man est caché sous une couverture ou derrière un rideau.
Le conférencier. — Mesdames et messieurs les journalistes, bonsoir… Si je vous ai invités à cette conférence de presse, c’est que j’ai à vous faire part de la nouvelle scientifique la plus sensationnelle depuis l’invention du vaccin contre la rage… Moi, professeur Schmurtz, j’ai réalisé le premier croisement entre un homme et une télévision… Oui, vous m’entendez bien, j’ai réussi à féconder une télévision avec le sperme d’un téléspectateur et à mener la grossesse à terme… Vous ne me croyez pas ? Vous voulez une preuve ? Eh bien, la voilà ! (Il enlève la couverture ou tire le rideau cachant Téléphant Man. Apparaît, assis sur une chaise, un comédien dont la tête est entourée d’un téléviseur en carton, le visage apparaissant derrière ce qui figure l’écran. Il a d’abord les yeux fermés et le visage figé.) Je vous présente Téléphant Man ! Je lis dans vos yeux votre déception devant ce visage vide et sans expression… Rassurez-vous, c’est simplement que Téléphant Man dort… Je vais le réveiller… (Il appuie sur une télécommande, la dirigeant vers Téléphant Man. Le visage de celui-ci s’anime aussitôt.)
Téléphant Man, sur le ton exagérément enthousiaste d’un animateur télé. — Mesdames et messieurs, bonsoir ! Et merci d’être venus si nombreux ! Vous êtes tous fabuleux ! (Il finit sa phrase en lançant au public un baiser façon animateur télé, c’est-à-dire qu’il touche ses lèvres du bout de ses doigts avant de lever les deux bras en V.)
Le conférencier. — Bonsoir, Téléphant Man…
Téléphant Man. — Bonsoir, professeur Schmurtz… Lui aussi, il est fabuleux ! Il a un talent énorme ! Je vous demande de l’applaudir !
Le conférencier. — Alors, Téléphant Man, pour ces messieurs-dames, parlez-nous de votre vie…
Téléphant Man. — Ça me fait très plaisir d’être parmi vous ce soir ! Vous êtes tous fabuleux !
Le conférencier. — Oui mais, plus précisément, comment occupez-vous votre temps ?
Téléphant Man. — C’est top secret ! Je garde l’exclu pour un prime time !
Le conférencier. — Peut-être pouvez-vous tout de même nous dire si vous êtes heureux ?
Téléphant Man. — Super-heureux ! Ça marche trop super pour moi en ce moment ! Le public est fabuleux ! Vous êtes tous fabuleux ! Réellement une soirée exceptionnelle ! Je vous aime tous ! (Nouveau baiser en direction du public.)
Le conférencier éteint Téléphant Man, c’est-à-dire qu’il appuie sur la télécommande dans sa direction et que Téléphant Man se fige, arborant à nouveau un visage immobile et sans expression.
Le conférencier. — Oui, je sais ce que vous vous dites : le langage de cette créature d’un nouveau genre est un peu primitif… Mais n’oubliez pas que Téléphant Man est encore très jeune… Avec l’âge, il acquerra à coup sûr un vocabulaire plus étendu… (Lyrique.) Car oui, mesdames et messieurs, j’en suis certain, ce que je viens d’ouvrir là, c’est une ère nouvelle dans l’histoire de l’humanité… Grâce à moi, professeur Schmurtz, un homme nouveau est né, un homme alliant l’intelligence du vieil Homo sapiens et l’aisance à communiquer de l’homme cathodique…
Soudain, sans que le conférencier ait touché la télécommande, Téléphant Man s’anime à nouveau.
Téléphant Man, sur un ton enthousiaste. — Bravo, bravo Germaine ! Vous venez de gagner à notre grand jeu un magnifique hachoir à purée d’une valeur de dix euros cinquante ! Je suis réellement très heureux de pouvoir vous l’offrir ! Vous l’applaudissez tous ! Elle l’a bien mérité !
Le conférencier, essayant en vain d’éteindre Téléphant Man avec sa télécommande. — Je ne sais pas ce qui se passe… Il a l’air d’avoir un problème… Je n’arrive pas à l’arrêter…
Téléphant Man. — Et maintenant nous allons jouer au jeu de… (Changeant de voix et prenant un ton plus calme.) Si je comprends bien, Caroline, ce que vous voudriez, c’est retrouver cet oncle qui vous a violée quand vous aviez quinze ans et qui est la seule famille qui vous reste… Vous l’avez perdu de vue à la suite de cette stupide dissension familiale et vous lancez un appel à… (Changeant à nouveau de voix et reprenant un ton enthousiaste.) Salut les kids ! Ça vous kiffe d’écouter de la zique ? Alors restez avec moi ! Aujourd’hui un hyper-méga-giga délire ! De la techno, du rap, de la wave, du funk et du groove ! Super-cool ! Ouais ! Délire ! Délire !
Le conférencier, appuyant toujours en vain sur sa télécommande. — Il est complètement déréglé… Rien à faire pour le faire taire…
Téléphant Man, sur un ton de plus en plus hystérique, changeant sans cesse de voix. — Fabuleux ! Vous êtes tous fabuleux ! Bravo, bravo Germaine ! Salut les kids ! Une soirée vraiment exceptionnelle !
Le conférencier. — C’est de pire en pire… (S’adressant à Téléphant Man.) Téléphant Man ! Hou hou ! Vous m’entendez, Téléphant Man ?
Téléphant Man. — Je vous remercie d’être venus si nombreux ! Un hyper-méga délire ! La star que nous admirons tous ! Un grand moment d’émotion ! Écouter de la super-zique ensemble ! Fabuleux ! Vous êtes tous fabuleux !
Le conférencier, laissant éclater son exaspération. — Mais tu vas fermer ta grande gueule, oui !
Téléphant Man. — Une soirée vraiment exceptionnelle ! Bravo, bravo Germaine ! Un grand moment d’émotion ! Merci d’être venus si nombreux ! Fabuleux ! Vous êtes tous fabuleux !
Le conférencier, hors de lui, saisit un objet quelconque, une canne par exemple, et en donne un grand coup sur le téléviseur servant de tête à Téléphant Man.
Le conférencier. — Ferme-la ! Mais ferme-la donc !
Téléphant Man. — Une soirée vraiment excep… (Il s’effondre au milieu de sa phrase.)
Le conférencier reste un temps comme hébété, contemplant Téléphant Man étendu à ses pieds, puis, comme revenant à lui, s’adresse au public d’un ton accablé.
Le conférencier. — Téléphant Man… J’ai tué Téléphant Man… Quel désastre… Et quel échec… Moi qui voulais créer un homme supérieur en croisant Homo sapiens et télévision, tout ce que j’ai obtenu, c’est une créature dégénérée hurlant sans fin des phrases débiles… (Il se dirige d’un pas accablé vers les coulisses.) Qu’est-ce qu’il me reste comme but dans la vie, maintenant ? À quoi je vais occuper mes journées ? (Soudain, il s’arrête.) Ou alors… Mais oui… Bien sûr… L’ordinateur ! Internet ! (S’adressant à nouveau au public.) Le croisement entre Homo sapiens et la télévision a été une catastrophe ? Qu’à cela ne tienne ! Je vais faire plus fort encore ! Je vais créer un Homo internetus ! Un homme nouveau alliant l’intelligence de l’Homo sapiens à l’érudition encyclopédique d’Internet ! Il suffit pour cela d’oser ! (Il part vers les coulisses en débouclant sa ceinture et en déboutonnant sa braguette.) J’arrive, mon ordinateur adoré ! J’arrive !
Téléshopping
La présentatrice d’une émission de télé-achat
Son invité, démonstrateur de produits
Parodie d’émission de télé-achat. Les deux personnages parleront sur un ton familier et amical, en souriant presque constamment.
La présentatrice. — Mesdames et messieurs, bonjour… Et bienvenue sur le plateau de votre émission de télé-achat… Pour commencer, une gamme de produits nouveaux absolument formidables… Serge, vous venez spécialement de Lausanne pour nous les présenter…
L’invité. — Tout à fait, Catherine…
La présentatrice. — Il s’agit d’une gamme de produits cinquième âge… Le cinquième âge, cette période de la vie qui commence après la mort… Et c’est vrai que jusqu’à maintenant il n’y avait pratiquement rien sur le marché pour cette période de l’existence… Résultat, ça nous est tous arrivé, un beau jour on se retrouve allongé dans son cercueil dans des conditions d’inconfort assez incroyables à notre époque moderne… Ça, Serge, avec votre trousseau…
L’invité. — C’est fini…
La présentatrice. — Car vous avez conçu toute une série de produits que vous avez réunis dans un trousseau, la star des trousseaux cinquième âge… Mais vous allez nous montrer, Serge… Et vous allez nous expliquer en même temps pourquoi ce trousseau est tellement formidable…
L’invité, devant lui se trouve une trousse de laquelle il va sortir tous les objets dont il parle. — Oui… Un premier gros problème qu’on a dans un cercueil, toutes les expériences scientifiques qu’on a pu faire le prouvent, on perd la notion du temps…
La présentatrice. — C’est vrai, on s’est tous heurtés à ce problème-là…
L’invité. — Nous avons donc conçu ce réveil à aiguilles lumineuses avec calendrier perpétuel…
La présentatrice. — Avec bien sûr une horlogerie qualité suisse…
L’invité. — Absolument… En plus, ce qui est très pratique, vous avez un bouton « fuseau horaire » qui vous permet à tout moment de savoir l’heure qu’il est dans les cimetières de New York ou de Hong Kong…
La présentatrice. — Et ça, c’est vraiment un plus… Autre source d’inconfort dans un cercueil, les insectes… On a tous connu ça aussi, on est tranquillement allongé dans son petit chez-soi et tout d’un coup, hop, des fourmis dans les trous de nez, c’est très désagréable… Ça aussi, Serge, avec votre trousseau…
L’invité. — C’est fini… Nous avons prévu une bombe antiparasite spécial cimetière qui anéantit tous les insectes et parasites que l’on peut rencontrer dans ce genre d’endroit… D’une grande facilité d’utilisation pour les gauchers aussi bien que pour les droitiers… (Il se contente de changer sa bombe de main.) Un petit coup de...
